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        结业典礼後，我发了一场烧，烧得很高，差不多四十度。医生说假如两天内再不退烧便要送我入院，母亲连我发烧也骂：「一早叫你多喝水！啊！整天也没看你喝几杯水！」不过赶在入院大限前，我突然退了烧，好像一场过yuNyU闯来、退掉。

        等我再清醒过来，时间已经度过了不知哪年的测验，（除了测验和考试，我的时间之河上好像没有其他能够记住时间的浮标，）我的成绩走进致命X的下坡，从全级第四往下一滑，滑到不知哪里，再下一年的结业颁奬礼便再没我份。

        母亲因此而对我辱骂的话，如前所述，不赘。而好像在那一场烧後，她对我说话的声音好像变得远了，连我眼睛看见她时也好像隔了一层。她经电鬈的及肩短发、她的雀班、她睁大的眼、扁起的嘴和她对我的抱怨，她b以前更频繁地出现在我的梦里。

        有一种矛盾在意识里拉扯——我一方面T认到自己已无论如何都不可能达成她的要求，但是另一方面，我却仍屈服於她的威吓之下，她的咆哮、她突然的大叫，使我日後都对这种声音都非常敏感。光是防范她对我突如其来的挑剔，已花费不少本来可以用来活着的JiNg力。

        我无法再为满足她的要求而努力（我竟和她曾站在同一阵线，她叫我温习便温习、上学便上学，这项事实已够我引以为耻），但是同一时间，我又没有完全地反叛。我依然有上课、依然有听书，甚至上课时候也是如常地答问题，也正因如此，我对自我内心的责备，才会在日子叠加以後变得更加沉重。

        不论是考了第四还是第尾，对她来说也是失败，最後都要被她批判。我能从她身上学到的，竟然只是考成怎样都没所谓。小学时候我还不懂这种说法，不过用现在的语言来说，就是：「！」完全地！

        &！

        而我成绩一落千丈，又使她对我怀起更深的恶意。她曾对我施以各种威吓苛责，直到某天我成绩稍一滑落，她便归因於她不够恶。随之她找出了更多能伤害我，甚至将我置於Si地的教法，每每远超我的想象。

        在考试成绩尘埃落定，并确定我已跌出全级头十，她二话不说，便在家长风评的神推鬼使下，把我掉进屋企楼下的一家补习中心里。从小学一放学，她便把我赶进里面，还对补习社的人说：「你们可以骂他，帮我更狠地骂他！」接着那些大人一起回头，看着我，即使在记忆里他们的脸庞都变成模糊的黑影，可是那些目露的凶光我到现在依然记得。

        「打他也没所谓。」这是母亲真实的说话：「抵打便要打！」

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