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        我绕着柱子兜圈只是想要你注意到我的不安，我问了你什麽时候要找我会谈，你说:「要等团T结束。」後，我便走到离你靠近一点的位子坐下，过程中我的心越来越沉重，不安压得我快喘不过气来，结束後我并没有去找你，反而到桌子底下躲起来了，而你也走了过来，但并不是要找我会谈，而是告诉我你的为难，跟没有在病房遇见你的原因，可能预测到了这样的情形，所以才躲起来的吧!

        第二次我也重复的转柱子，也是为了同样的原因，虽然你发现了，但更早有动作的是向日葵的心理师，那时我们一群人心情低沉，感觉会在上方形成一块乌云，直到课程结束，我依然在转圈，而你看见了，堵住我的路，我虽然表面不甘愿，但其实心里高兴得要命，想着终於是你了，而每次只要看到你我都会掉泪，不知道是高兴你终於来了，还是难过你总是会离开。你一直是我那黑暗房间里的夕yAn，不像午後的yAn光那般刺眼，而是温暖、美丽的橘红sE。

        在那之後我总是会转圈，向别人说的理由是因为焦虑，而转圈可以让大脑运转速度加快，就可以轻松一点，虽然也有一部份是事实，也有一部份是想让你为我的焦虑和不安担心，但最大的原因是希望在转的时候你可以是堵住我路的人......但你再也不会出现了......

        我一直想去楼上找你，但这样会造成你的困扰。

        我不可以去，不可以想念你，但这不断滋生的思念，带着我一步步走向更加痛苦的黑暗。

        我的世界满满都是你，为什麽要让我在这里遇见你，但......如果不再这，我也不会跟你相遇，我憎恨这一切，可是我却放不下，放不下回忆......对，我们也只剩下回忆了......

        是你一道道突破我心的关卡，但我不知道的，是你腐蚀了我所有的支柱，我所有的快乐都被你给带走了，我却不能叫你负责。你站在在墙边的微笑，用手解开衬衫有点紧的第一颗扣子，用耳朵试图把快掉下的眼镜乔好，所有一切，我都忘不了。

        「拜托，请不要讨厌我。」这句话经过了医师及心理师的允许，我写成了信，请心理师转交给你，我只能想到这样的办法来告诉你，当然信里还有别的内容，但仅仅只有这句话是我最想传达的，很自私对吧!明明给你带来这麽多困扰，我却只在乎你会不会因此而讨厌我。

        经过难熬的几天後，心理师来跟我说你的回覆:「他说，他并没有生气。」我滚烫的眼泪直直落下，那时的开心无法用言语来形容，我一个人静静地哭了许久，才慢慢地冷静了下来。

        本来以为那封信过後就该结束了，但我竟然天真的以为我可以就这麽放下，我好多次都偷跑去楼上，只为了见你一面，但真正见到了以後，我并没有想像中的开心，是这感情淡掉了吗?但我竟还有着浓烈想见你的心情，到底是为什麽?是因为只要想着下次可能就见不到了，所以担心、害怕吗?还是我的期望太高，想着你会不会也因为见到我而开心，想着你会不会有那麽一点点在乎我，而这期待没有得到回覆，所以难过?

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