还不赶快来体验！！！

        我真希望自己从来不是他们的儿子，或者从未感受过他们对我的爱，这样我才不会在一次次对他们失望的时候，却还是会偶尔怀念我们曾共同生活过的某些快乐的时光。

        我躺在黑暗里，这房子里陌生的一切唤不起我任何对于回家的喜悦。我躺在柔软的窄小的床上，尝试闭上眼睛睡觉，不让这里的一切影响自己的情绪。但或许是困过头了，又或许是别的什么原因，一个小时后，我不得不承认，我又一次失眠了。

        为了打发时间，我正准备下床去把我放在书桌上的手机拿过来上下网，就听见门外传来了轻微的脚步声。我只能立马又躺下去，在刚来得及调整好自己呼吸时，门被打开了。

        客厅的光从半开的门外漏进来，即使没睁眼，我也能从那脚步声中听出进来的人是母亲。她先走去弟弟床边待了一会，估计是帮他重新盖了下被子，我不敢睁眼，只感觉她的脚步声离我越来越近，最后在我床边停下。

        她在我床边久久地站立，我感觉自己正被她注视，怕装睡被发现，眼睛闭地紧紧的，连呼吸都小心翼翼。不知为什么，虽然我看不见，但我觉得母亲此刻是难过的。虽然她竭力在我面前装出喜气洋洋的样子，但我能感觉到在我看不见的背后，那道注视着我的目光里有多少欲言又止的担忧和愁苦。

        这种忧愁，并不会因为我变得越来越优秀、过得越来越好而消失，它只会随着我同性恋的标签一直到我死亡。

        这于我于她，都是一种酷刑。我有时更希望她能像童利民一样的只是恨我，这样我就不必对她感到如此愧疚。

        我突然想起自己小时候躲在被窝里偷偷看漫画书时母亲突然进来查房，那时的我还没现在这么会假装，总会被母亲看出破绽，被她从被窝里揪出来吓唬似的打几下屁股。

        那时的我还是家里的独子，快乐、没有忧愁，而母亲也不似现在这般的沉默、忧心忡忡。

        内容未完，下一页继续阅读