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        是为了让痛楚合理化而变得不再那么委屈吗？还是我本来就是一个有受nVe倾向的人呢？我不知道，现在的我也不知道，也许两者都有吧。

        我渴望着姐姐每次都能够b上次再恶劣一点地对待我，但几乎都是事与愿违的。

        姐姐好像在这个游戏里，只是单纯地为了撒气而欺负我，所以每次都是浅尝辄止，不会再让我T会到更深层次的疼痛。

        那我是该庆幸姐姐还没有对我那么狠心的意志吗？既然已经选择和我玩这个游戏了，何必再对我心慈手软呢。再对我恶劣一点吧，姐姐。

        我想过跟姐姐坦白，却害怕姐姐知道我是个变态后，就毫不犹豫地亲手摧毁掉我苦心修缮的我们友好关系的桥梁，我知道姐姐有那么做的决心。

        我不会容忍这样的悲催事情发生的，绝不。

        可惜的是，这样的关系没有持续太久就被姐姐的羞耻心发作遏制了。

        我不知道为何自己步入青春期后，每当有姐姐在身边的时候，心绪就会忽地凌乱起来，不知不觉幻想起一些在未知的下一秒里，如果姐姐能对我做的话就会让我脸红心跳的事情：b如没有预兆地牵住我的手、抱住我或者m0我的头发。

        我深知姐姐不可能再主动这么做，来在任何人眼里都是个乖巧懂事且聪慧过人的孩子的姐姐，那么对我只是为了更加巩固她的标签而已，不是真心实意地喜欢我。

        我真的很难过，原本以为是自己对姐姐做出了什么不可饶恕的罪过，然而事实是，姐姐就是这样冷漠的人，她不会真正在意我。她真正在意的是谁呢？妈妈…吗？

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